Muskeldystrophie

ich schaffe es irgendwie nicht mehr. Ich bin eine Belastung für alle Menschen die ich liebe. Ich soll nicht mehr über meine Krankheit sprechen und rumjammern weil es nichts bringt und alle belastet. Ich empfinde keinerlei Lebensfreude mehr. Das will niemand hören, und lesen wahrscheinlich auch nicht. Ist mir egal ich schreibe nicht für andere sondern für mich selbst, da muss ich mich nicht ständig erklären und rechtfertigen für meine Traurigkeit die ich verdammt nochmal auch nicht an mir mag, für meine Verzweiflung und Ängste die ich nicht abschütteln kann und die mich selbst noch mehr lähmen wie ich sowieso schon bin. Ich sehe keinen Sinn mehr in meinem Leben. Als Mutter kann ich nicht stark sein sondern belaste mein Kind. Als Ehefrau kann ich nicht positiv sein funktioniere noch einigermaßen. Als ich selbst habe ich das Gefühl schon nicht mehr da zu sein. Das Leben an sich läuft an mir vorbei ohne mich. Nichts von dem wie ich mir als Jugendliche mein Leben vorgestellt habe ist eingetroffen oder besser gesagt fast nichts . Ich habe nicht das Gefühl dass es irgendeinen Menschen gibt der es einfach so mit mir aushält, liebevoll zu mir ist und für mich da sein kann. Es ist alles so schwer. Hab versucht eine gute Mutter zu sein. Hab auch versucht eine gute Ehefrau zu sein. Und eine gute Tochter. Konnte die Erwartungen wohl nicht erfüllen und es wäre besser ich könnte das was man Leben nennt verlassen es macht für mich absolut keinen Sinn mehr. Wenn es nur einfacher wär zu gehen. Hab keine Kraft mehr.... Das Leben ist zu schwer für mich....